Top 10 Criminosos mais burros do mundo

Toda a espécie de criatura no mundo possui seus exemplares que se localizam nos extremos da cadeia evolutiva. Para cada Neymar existe um Souza. Para cada Ayrton Senna há um Rubens Barrichelo.

Então para cada mestre na arte do crime que se encontra deitado sobre as glórias que suas artimanhas os trouxeram no maior estilo Doutor Moriarty temos um rato preso apertadamente em uma cela superlotada porque eles não tiveram nem dois neurônios para fazer algo além do óbvio (ou coisas mais que óbvias).

A So Sorry apresenta a seguir, para o seu deleite e prazer, uma lista com os 10 criminosos que compõe a nata da escória da bandidagem, criminosos podres, gatunos fúteis, invasores tolos, assaltantes de lixo e quebradores de lei risíveis.

1.     Nota de um milhão de dólares

 

            A maior nota atualmente em circulação nos Estados Unidos é a de $100. Isso não impediu Michael Anthony Fuller, de 53 anos, de ir ao Walmart mais perto e tentar usar uma nota de um milhão de dólares. Fuller, que realmente deveria ter feito sua lição de casa de bandidagem, tentou usar a nota para comprar um micro-ondas, um aspirador de pó e outros itens totalizando 476 Obamas. Pelas suas contas, ele devia receber um troco de $999.524. Depois que a polícia foi chamada, ele foi acusado de tentar obter bens sobre falsa pretensão e utilização de instrumento de compra forjado. Nota de um milhão? Sério, Michael?

2. Dando um ligadinha

 

            Não tem coisa pior do que fazer um esforço tremendo para conseguir algo e no final das contas descobrir que não valeu a pena. É isso o que Daniel Glen devia ter em mente em 2008, quando ele ligou para a loja de conveniências que ele pretendia assaltar, perguntando quanto dinheiro havia na registradora. Alarmado pelo fato de que alguém estava perguntando algo tão incomum, o dono da loja ligou para os tiras que prontamente prenderam o crápula no momento em que ele executava seu plano.

3. Se preparar… demais

 

Dizem que é “melhor prevenir do que remediar”. É um bom ditado popular. Alguém devia ter dito isso ao motorista de fuga Jonathan Ochola. Talvez esperando que ninguém o pegasse ou suspeitasse dele, o marginal escreveu em 12 de junho de 2010 em seu diário, “Ir para Portsmouth, o assalto acontece”. E foi exatamente o que aconteceu mesmo. E foi exatamente essa evidência que ajudou a condená-lo no tribunal.

4. Escrever um livro

 

            Não que estejamos incentivando as pessoas a cometer um assassinato, mas se algum dia na sua vida você fizer isso, seria altamente recomendável, uma vez que você já tenha enfarinhado o coitado e aparentemente se livrado de ser pego, ficar quietinho sobre o fato. Nada de dar risadinhas bobas toda vez que alguém falar em assassinatos ou dar piscadelas engraçadas quando alguém é morto em um filme. Infelizmente, o escritor polonês Krystian Bala foi incapaz de fazer isso depois de assassinar brutalmente Dariusz Janiszewski em 2000. Três anos depois ele escreveu um romance onde acontecia um assassinato semelhante. Ao pôr os olhos no livro, a polícia criou uma linha de investigação que foi capaz de provar que Dariusz foi morto por Krystian. Tsc, tsc, homem pré-potente.

5. Pedir para a polícia te prender

            A curiosidade matou o gato. E também enviou R.C. Gaitlan, de Detroit, para a cadeia em 1988, depois que ele pediu para os policiais mostrarem para ele como funcionava a nata da super avançada tecnologia que eles carregavam no carro: um computador. Muito prontamente, os policiais pediram a carteira de motorista do rapaz para mostrar a funcionalidade do equipamento. Ao escanearem o documento, os policiais descobriram que Gaitan era procurado por assalto a mão armada cometido dois anos antes em St. Louis. Essa tecnologia, cada vez mais impressionante!

6. Escritos na parede

            “Peter Addison esteve aqui!” Uma pichação sem muita criatividade de um adolescente, isso quando tal frase é marcada em um banco de praça. Um ato de assustadora estupidez quando gravado na parede do acampamento para crianças que você acabou de invadir, roubar e vandalizar. Mas foi justamente isso que uma criatura da raça dos Peter Addison fez após ter invadido um acampamento em Cheshire, Inglaterra em 2007. Não demorou muito até que a policia fosse ter uma conversinha com esse tal de Addison e seu cúmplice Mark Ridgeway. Em seguida eles comentaram: “Existem alguns criminosos bem burrinhos por aí a fora, mas deixar seu próprio nome no local do crime é insuperável. A idiotice desse rapaz certamente fez o nosso trabalho bem mais fácil.” Podia ter dormido sem essa.

7. Cair no sono durante o trabalho

            Não sendo gatunos experts, nós da So Sorry só podemos imaginar que uma das regras de ouro do livrinho de regras dos gatunos é “entrar rápido, sair mais rápido ainda”. Temos quase certeza que cair no sono debaixo da cama da sua vítima não é um dos critérios essências para o sucesso da empreitada criminosa – como descobriu tarde demais o invasor Mark Smith, em maio de 2007. Dopado de tanto tomar Valium e vodca, ele dormiu o sono dos reis enquanto roubava uma casa em Whitley Bay. Quando finalmente acordou, Smith estava começando sua temporada de 18 meses na cadeia.

8. Facebook Fail

            Se enquanto cometeu um roubo, a pessoa cujo teve os bens subtraídos acabar vendo o seu rosto, nós diríamos que seria sábio não enviar um pedido de amizade no Facebook para a vítima, assim permitindo que ela veja as 592 fotos de sua decrépita existência posando na frente daquele supermercado local que só existe no seu bairro. Mesmo assim, é precisamente o que Juan Gonzales Jr do Colorado fez. Aposto que ele não “curtiu” sua prisão.

9. Entregar a si mesmo

            Diferente de, digamos, adquirir uma televisão, comprar drogas não vem com certificado de garantia. E não adianta nada ir no Reclameaqui.com e fazer uma reclamação pública do traficante de drogas que te vendeu o “pacote”, para defender os seus direitos de consumidor. É pegar a droga, entregar o dinheiro e correr os riscos. Então, sob nenhuma condição você deve ir até a delegacia reclamando da qualidade da cocaína que você comprou. Eles não irão conseguir seu dinheiro de volta. Ao invés, eles irão simplesmente prender você. Como aconteceu com uma certa Eloise D. Reaves em Putnam Country no estado de Nova Iorque em 2006. O que eles ensinam na faculdade de bandidagem hoje em dia, pela‘mor!

 

10. Não diga o seu nome para eles, Chris!

           

            Então, você invadiu um restaurante procurando por brejas – belo trabalho! Entretanto, você acabou soando o alarme. Tudo bem, parece que a sua melhor opção é sair correndo. Não? Tá bom então, você decide ainda procurar por um pouco de vodca, uísque ou o que tiver. Tudo bem, mas não importa o que você faça, não atenda ao telefone, é a empresa de segurança do alarme. Ah, tarde demais, já atendeu. Então é só não dizer o seu nome. Ops. Então para se redimir da sua coletânea de erros, não retorne ao restaurante na manhã seguinte. Vamos Christopher, você não vai fazer isso, vai? Oh…